Mario Monti



Mario Monti® è l'automa più efficiente presente sul mercato : non necessita di istruzioni, provvederà a montarsi da solo, si occuperà subito della casa, riordinerà la camera, a vita si recherà per voi all'assemblea di condominio e, grazie all'aiuto di ben quattordici ministri tecnici inclusi nella confezione, farà sparire tutto il pattume lasciato da tre anni e mezzo di festini e toga party.

Le Origini
Secondo Roberto Giacobbo Mario Monti® non è un normale essere vivente, bensì un robot altamente specializzato dall'aspetto umanoide costruito dai Templari. Essi realizzarono la parte meccanica seguendo antichi progetti di Leonardo Da Vinci ormai perduti e la parte organica dal sangue del Santo Graal. Molto più che macchina, molto più che uomo, Mario Monti® guiderà l'umanità verso un futuro aureo in cui abbandonerà la Terra, colonizzerà altri mondi e si unirà a loro in un grande impero galattico che garantirà la pace per migliaia di anni.

Secondo fonti più accreditate invece la vera storia di Mario Monti® inizierebbe così...

Mario Monti® è ritenuto essere stato attivato in una fonderia della Cybot Galactica nel 112 BBY; sarebbe quindi "nato" sul pianeta selvaggio Italia attorno al 32 BBY, partendo da un mucchio di rottami della serie 3PU che il piccolo Giorgio Napolitano trovò in una stradina vicino alla Commissione Europea in un sobborgo di Lussemburgo. Il bambino, stufatosi di giocare con i suoi timbrini, con cui validava e firmava ogni carta che gli veniva presentata, decise di assemblare il C-3PU a casa, pezzo per pezzo e rese il droide perfettamente in grado di funzionare usando parti improvvisate del mondo della robotica, animale, minerale e politico, come con porzioni di radio naziste inutilizzate della Seconda Guerra Mondiale e vecchie segreterie telefoniche di banche europee fallite. Napolitano aveva già provato a costruire un robot giocattolo, il PLB, ma il risultato non l'aveva fatto divertire, dato che il robot si limitava a ripetere "Berlusconi deve di-met-ter-si" schiacciando un pulsante. La nuova creazione, invece, si presentava molto più promettente, nonostante il robot non riuscisse a reggersi bene in piedi: Giorgio allora ebbe l'idea geniale di inserire una semplice scopa nel foro di espulsione prodotti solidi e meno solidi del droide per tenerlo ben ritto con le funzioni di una spina dorsale e, ancora oggi, possiamo notare la sua postura ben rigida. L'inespressività del droide è un'altra caratteristica di punta della serie: sotto quell'aria di vecchietto mite (stimata non al di sopra di 0,5 Am) si nasconde una macchina dal potenziale distruttivo e questo solo usando una matita e un abaco.

La crescita
Passarono gli anni e il piccolo Giorgio decise che era giunto il momento di dare un'istruzione alla sua creazione robotica, rilasciandola a spasso nell'Università commerciale Luigi Bocconi di Milano e poi, aggiornandola alla versione 6.1, inserendola all'Università di Yale (Stati Uniti). Il giovane robot aumentò le sue capacità, imparò tutte le lingue dell'universo, riuscendo addirittura a raggiungere la laurea (110 e frode) in Usuracon sputo accademico. Dopo brevi e grandi cariche in altre prestigiose facoltà in giro per il mondo, che gli valsero l'originale soprannome di professore, ricoprì ruoli come quello di relatore della Commissione sulla Difesa del risparmio finanziario dall'inflazione, naturalmente solo per ricchi, presidente della Commissione sul Sistema creditizio e finanziario, utilizzatore di esplosivi e ricatti, membro della Commissione Sarcinelli dove tutti i cazzi sono belli ed infine del Comitato Spaventa sul debito pubblico (e quando un comitato ha questo nome su wikipedia, cosa dire di più?) Trionfante e gassoso ritorna all'Istituto Bocconi che in suo onore verrà rinominato Università ed Istituto Bocchini e ne diventerà il rettore. Ma è tempo di tornare in America: qui - dopo una parentesi di attore nella parte del Professor Kipple in Planet 51 - Monti® rientrerà in contatto con le vecchie amicizie di Yale, massoni e banchieri corrotti di mezzo mondo, tra cui vale la pena di citare l'amico Montgomery Burns, che lo inseriranno nella Commissione Trilaterale; un gruppo di interesse di orientamento nonliberista fondato nel 1973 dal crudele massone e pluriomicida David Rockefeller e diventerà membro del comitato direttivo del Gruppo Bilderberg. I rettiliani che compongono il gruppo decidono di far fallire con il suo aiuto prima gli U.S.A. e poi, passare all'Europa, a cominciare dalla Grecia. Naturalmente l'Inghilterra si salva dalla morsa della crisi economica, vantando banche solide rette da persone integerrime, tutti compagni di merende di Monti.

L'inizio della fine
E proprio quando l'incivile Italia raggiunge il record di squallore a livello economico, quando i suoi abitanti si trovano per le strade ormai a mendicare, costretti a subire le continue manifestazioni anarchiche ma "pacifiche" (secondo il punto di vista dell'incorruttibile magistratura italiana), con un pronto intervento e un patto laterale tra Giorgio Napolitano e i massoni americani si decide di dare il colpo di grazia con un colpo di Stato. In poche parole, nel giorno sacro massonico 11 novembre 2011 viene destituito con la forza il fu presidente del consiglio sua eminenza serenissima Silvio (inchino) Berlusconi e, all'insaputa di ogni civile italiano, viene fondato in due giorni il nuovo governo Monti Mario® con un golpe nascosto dai sorrisi tossicodipendenti dei giornalisti italiani. Viene detto che la missione del neo eletto, cioè indicato, cioè nominato, cioè messo-a-forza-su-quella-poltrona, insomma... di Monti, sia quella di risollevare l'economia del paese: facile quanto convincere una persona a prestarti millemila euro dandogli in garanzia un frigo a pedali. Ma se gli italiani hanno creduto alle promesse di Silvio, perché non provare?

La nuova forma
Mario Monti®, che chiamavamo C-3PU, passò dalle sembianze di droide senza cuore ad una nuova forma. Giorgio Napolitano sceglie il suo nuovo nome in pochi attimi utilizzando le parole "Monti®" (per ricordare agli italiani che presto riceveranno montagne di merda) e "Mario®" (in onore del personaggio Super Mario Bros, per confondere le generazioni di giovani italiani, che si sentono sempre protetti dall'immagine carismatica del famoso idraulico). Giorgio Napolitano, completò la sua creatura, uccidendo sua sorella Giorgia Napolitano e utilizzando la sua pelle da vecchia rachitica per coprire le parti metalliche del suo robot e dargli parvenze umane di una arzilla vecchietta sempre calma, precisa e tranquilla come un tacchino pronto per andare al macello; si sa, un tacchino tranquillizza sempre un popolo di polli.

Incarichi

 * Membro supremo della commissione Trilaterale, con carica di emissario presso l'Italia.
 * Socio Della Goldman & Sax (Uomo d'oro & sassofono).
 * Socio del Gruppo Bilderberg
 * Socio del club "Bang"
 * Socio del club "Big Bang"
 * Socio del club "Gang Bang"
 * Badante di David Rockfeller.
 * Azionista delle Due Torri S.p.a.
 * Consulente di Coca Cola e Fanta. No, Pepsi no.
 * Commissario europeo per il mercato interno
 * Commissario europeo per il mercato esterno
 * Commissario europeo per il mercato coperto (ottimi affari, venga signora mia!)
 * Rettore della Bocconi
 * Senatore a vita
 * Azionista della Malboro
 * Azionista di Barilla
 * Azionista di Telecom
 * Azionista di tutto ciò che è malvagio
 * Gran Maestro Cerimoniere di Gran Croce di Gran Scala1

Ministro dell’Economia e delle Finanze ad interim
Eh già, Mario Monti® è disponibile anche nella versione Ministro dell’Economia ad interim. Basta scaricare la app dall’Applestore o dall’Android Market e il gioco è fatto. Il risultato così ottenibile sarà "mettere le mani nelle tasche degli italiani" cosa che il cavaliere Silvio (inchino) Berlusconi non avrebbe mai permesso. E se qualcuno afferma il contrario, sappia che sono menzogne, falsità e che Papi è stato frainteso. Il popolo, già vessato dall’imminente collasso finanziario, verrà spolpato fino all’osso, questi insolenti bifolchi canori verranno spremuti fino all’ultima goccia. Dunque, ecco il vero scopo del Ministro dell’Economia: quello che prima facevano i negri, gli zingari e Roma Ladrona, ora lo farà lui.

Monti è un robot
Anonimi Hacker si sono introdotti nel sistema operativo di Monti e sono riusciti a rubare il codice sorgente del programma attualmente in esecuzione. Si suppone che tale software sia stato sviluppato all'estero. Questa è la prova che si tratta di un robot.

introiti = spese = introiti<spese:
 * introiti.close


 * tasse =
 * tasse = tasse + 1
 * tasse.write


 * diritti = .readlines
 * random
 * lines[uniform]
 * diritti = .writelines(lines)





exit

Al servizio delle forze oscure
Mario Monti è stato accusato di numerose nefandezze prima ancora che cominciasse a governare. Ma come dar torto agli preoccupati per la loro situazione finanziaria e preoccupati che a governarli non sia uno qualunque? Come ad esempio uno che metta in ridicolo l'intera nazione palpando culi al G8, per dire. Non sia mai. Ecco perché non ha potuto fare a meno di notare che Monti è un banchiere al servizio di Goldman Sachs (per non dire altro, a buon intenditor poche parole). Del misterioso e torbido passato di Monti si sono occupati numerosi giornalisti della tv e della carta stampata, scovando scoop come quello secondo cui il morigerato Monti, da piccolo, era solito fare merenda con un tozzo di pane rinsecchito inzuppato nell'acqua e il suo passatempo preferito era quello di far pagare le tasse ai suoi giocattoli in proporzione al loro volume, incarcerando quelli che evadevano il fisco dentro un penitenziario costruito con una scatola di cartone. Riciclato. Risulterà a tutti chiaro che costui ci porterà alla rovina. Cosa aspettarsi da "uno che è stato messo lì senza neanche essere eletto" con il placet di tutti i poteri forti giudaico-massoni-alieno-plutocratico-nazionalsocialialisti? Dunque non solo non ci sono più le mezze stagioni e i politici sono tutti uguali. Si stava meglio senza l'euro, questa Unione Europea ha rotto, "è chiaro che Monti sia un commissario della BCE": è chiaro per non dire lapalissiano, questo piano orchestrato a tavolino dalle banche (specialmente quelle francesi e tedesche), ma pare che vi sia anche stata una consulenza dei Templari. Insomma, ormai la gente ha capito: l'opinione pubblica non ha potuto fare a meno di notare che lo spread tra i Bund tedeschi e i BTP italiani ha fatto boom e tric e patatrac. Del probabile complotto giudaico-massoni-alieno-pluto-pippo-paperino-etc. si è occupata anche l'autorevole trasmissione Voyager. Vai, Roberto.

Voci privatizzate

 * Massoneria
 * Lobby ebraica
 * Gruppo Bilderberg
 * Università commerciale Luigi Bocconi
 * Opposizioni al Governo Monti
 * Spread
 * Voyager
 * Star Wars